Désert médical

 

Depuis mes 50 ans, tous les ans ou tous les 2 ans, je reçois une enveloppe du ministère de la santé. Facilement reconnaissable au début, d’une couleur bleutée pisseuse, j’y avais découvert la possibilité de me faire faire un tas d’examens tout à fait excitants, allant du massage de la prostate à la récolte précieuse de mes selles non moins précieuses. Donc direct poubelle.

Cette année, l’enveloppe était beaucoup plus jolie et attrayante, avec un joli drapeau dessus, bleu-blanc-rouge.

Suite aux conseils avisés de tous mes proches qui ne ratent pas une occasion de se faire faire un toucher rectal, je me suis quand même posé la question.

Afin de faire plaisir à ma fille qui a hérité de sa mère la capacité de sauter au plafond dès qu’elle se découvre un nouveau grain de beauté, je me suis décidé à commencer par un check- up dermato.

Et toujours pour faire plaisir à ma fille qui passe ses journées à se photographier sur son portable pour partager avec ses ami(e)s son maquillage, le collier du jour, ses cheveux lissés ou non, ce qu’elle mange, qui conduit la voiture … (elle a 18 ans, c’est normal), j’ai tenté les nouvelles technologies.

J’ai donc demandé à Google de me chercher un dermato 5 étoiles avec 100% d’avis positifs, on est encore un peu naïf à mon âge.

Bref, tous n’avaient que 4 étoiles seulement et tous avaient dans leurs commentaires un râleur de service qui se plaignait de ne pas avoir trouvé la sonnette ou qui estimait que  le mur de la salle d’attente avait bien besoin d’un petit rafraîchissement.

Tous par contre proposaient un lien pour prendre RV directement par Internet.

J’avoue que j’ai toujours un peu de mal avec ça parce que somme toute ça me plairait bien que mes enfants puissent avoir un job, histoire de ne pas les voir tous se rapatrier chez moi un jour ou l’autre avec femmes et enfants, mais bon, j’ai joué le jeu.

Pas de chance, le service en question était pour chacun d’entre eux soit désactivé, soit pas encore mis en place, soit  en panne pour réfection ou mise à jour du site …

Donc, les bonnes vieilles méthodes étant toujours accessibles, je décrochai, ou plutôt ouvris mon téléphone grâce à mon empreinte digitale, et composai le 1^er numéro sur la liste.

• Allo, bonjour, j’aimerais avoir un RV avec le Dr X.
• Bonjour, vous êtes déjà client ?
• Ah non, c’est la première fois que j’appelle
• Alors je suis désolée Monsieur, nous ne prenons plus de nouveaux clients.
• Ah ….

Deuxième tentative :

• Allo, bonjour, j’aimerais avoir un RV avec le Dr Y.
• Bonjour, vous êtes déjà client ?
• Oui, je suis venu il y a très longtemps, mais je ne sais pas si les ordinateurs étaient déjà nés …
• Ah, vous vous appelez comment ?
• Bla bla bla …
• Bon, je dois pouvoir vous glisser entre deux personnes qui viennent pour des contrôles, donc le 4 janvier à 10 h

Je précise qu’on est  le 12 septembre 2018!

• Euh, vous voulez dire le 4 janvier 2019 ou 2020 ?
• 2019 Monsieur.
• Ah, j’ai de la chance alors. Bon d’accord, je note, le 4 janvier 2019 à 10h.

Soupir !

Du coup, je me suis rappelé que j’avais mal à une dent depuis quelque temps suite à la nième chute d’une nième couronne, merci maman pour tes chromosomes un peu moisis par endroits. J’ai donc appelé ma dentiste.

• Allo, oui, bonjour, je vous appelle parce que bla bla bla…, est-ce que le Dr Z aurait un petit créneau pour moi ?
• Bonjour, alors, attendez, je regarde, tadadatadada …le premier RV possible avec le Dr Z nous mène au 27 septembre à 8h.

Si je sais encore me servir d’un agenda numérique, le 27 Septembre c’est dans 15 jours ! Heureusement que je connais personnellement ma dentiste et que je peux me prescrire tout seul antalgiques et antibiotiques.

Un peu déprimé par tout ça, je me suis dis qu’un petit contrôle chez mon psychiatre préféré ne serait pas de trop.

• Allo, bonjour, je ne me sens pas très bien ces jours-ci, est-ce que Mme W pourrait me voir
• Bonjour, vous êtes déjà client ?

Restons zen !

• euh oui bien sûr, sinon je n’aurais même pas osé vous appeler …
• Vous êtes Mr ?
• Bla bla bla …
• Oui alors elle peut vous recevoir le 10 Décembre à 14h30

Soupir again, on est toujours le 12 septembre !

Tu crois qu’elle m’aurait demandé si c’était urgent ?

Elle doit avoir des actions chez un armurier ou dans une pharmacie !

Avec tout ça j’étais un peu énervé !

Un peu de béton allait sans doute pouvoir me calmer, sable, ciment, eau, bétonnière, j’avais tout ce qu’il me fallait.

Bien sûr, après 10 minutes je me tranchai le doigt dans la crémaillère, pas protégée parce que vendue à prix plancher et fabriquée en Corée du Nord.

Un peu pâlot et flageolant je me traînai aux urgences, la main emmaillotée dans un torchon ensanglanté.

• Vous avez votre carte vitale ?
• Ah non, j’ai tout oublié à la maison, parce que j’ai un peu mal là.
• Ah oui, mais j’ai besoin de votre carte Vitale, vous habitez loin ?
• ….